Чому діти в наш час часто почуваються самотніми?

Мені одинадцять. І у мене нікого немає. Ні-ні, ви не зрозуміли: звісно, у мене є сім’я, і ​​я її дуже люблю. Але сім’я – це сім’я. Але поговорити про свої біди і радощі мені немає з ким…
З мамою? Але вона у відповідь на мої розповіді вічно починає вчити мене, як насправді треба було вчинити. До речі, я зовсім не проти, напевно, вона має рацію. Її дорослий досвід підказує їй відповідні вчинки. Крім того, я її розумію: вона хоче як краще, хоче мене захистити. Але що поробиш – я все частіше з нею зовсім не згоден. Просто відчуваю, що не згоден, а пояснити чому, поки не вмію. Так і виходить, що сперечатися нема з чим, і я роблю вигляд, що все зрозумів. І знову потрапляю в безвихідне становище. Звісно, зі своєї власної вини, тут і сперечатися тут немає чого …
З татом? Але ж він такий зайнятий, а я зовсім не хочу йому заважати. Він, здається, із задоволенням проводить зі мною час інколи, але я не знаю, як попросити його серйозно поговорити. І я лише мовчу і думаю. В силу віку у мене ще немає справжніх друзів, це тільки різні люди, з якими приємно погратися, поговорити про те про се, але відкрити своє серце неможливо. Ми просто цього поки не вміємо.
Пам’ятаю, коли мені було шість, ми переїхали в нову квартиру. Батьки були дуже раді, і я намагався радіти разом з ними. Як умів. І ось ми йдемо в дитячий садок. У новий дитячий садок. Йдемо туди вже вп’яте або вшосте. І мені страшно і погано. Тому що я зовсім нічого там не розумію, і мені здається, що я зовсім малесенький, а всі – величезні велетні, які мене просто не помічають. Йдемо ми з татом. Він, звичайно, поспішає на роботу, я знаю це. Ідемо мовчки. У мене дуже болить живіт. Про що тут говорити? Та й що сказати? Адже справа не в тому, що мене, наприклад, образили. Я, чесно кажучи, просто і не знаю, в чому тут справа. Скажуть «звикнеш», як і говорили не раз. А я і не розумію зовсім, що означає це саме «звикнеш» … Знаю тільки, що зараз мені так страшно, як ніколи ще не було. І живіт болить від цього. Все, що я відчуваю, – це самотність. Я не вмію бути з цим. Можливо, мене хтось міг би навчити з ним справлятися, але хто мене навчить? Я ж один.
Ще зовсім недавно я навіть не думав про все це, я відчував, що мої батьки захистять мене, пояснять усе, що я повинен знати. Сам не знаю, як сталося, що ця впевненість кудись зникла … Все сталося непомітно, само собою. Спочатку я просто почав помічати, що мама все частіше дратується. Раніше вона була такою терплячою і могла безліч разів відповідати на одне і те саме питання, поки я все-все не зрозумію. А варто було мені піти в школу, як вона ледве що починає нервуватися і говорити щось на зразок: “Ну як же ти не розумієш, це ж всі знають”. А я знаю, що це зовсім не так. Це просто вчителі придумали такий прийом, щоб з нами було простіше.
А ще тепер батьки часто стали розповідати мені, що я неправий. Тобто що всі мають рацію, а я ні. Може, це і означає ставати дорослим? Як ти не поступиш, все одно будеш неправий …
А далі взагалі стало відбуватися щось дивне: я зрозумів, що питання батькам ставити взагалі не варто. Тому що часто вони викликають у них такий стан, що їх просто стає шкода. Так було, наприклад, коли я запитав тата (вже давно, пару років тому, коли мені було дев’ять), що таке презерватив. Я чув, як хлопчики вимовляли його і сміялися, а коли я запитав, що це, вони засміялися ще більше і сказали «запитай у батьків». Я запитав, а тато сказав, що такого слова немає, що хлопчики просто його придумали від дурості. І відразу став нервувати і питати, «як взагалі справи в школі». Тепер-то я знаю, що це таке, але татове збентеження запам’ятав. Тому що сам зніяковів – напевно, в моєму віці питання задавати вже не варто? Навіщо ж мені його мучити? Сам повинен розібратися. Проблема тільки в тому, що з дуже багатьма потрібно розібратися. Самому.Від усього цього холод пробігає по шкірі, і руки часто стають вологими, і смокче під ложечкою. І хочеться плакати. Можливо, я хворий, і це такий діагноз – «самотність дитинства».
Ще я дуже боюся того, що буде зі мною далі. Адже поки почуття тільки посилюється. Потім мені буде 12, 13, 14. Я так боюся, що це випалювальна душу самотність залишиться зі мною на все життя! Боюся так і не навчитися говорити про це. Боюся, що для того, щоб викоренити його, я буду мучити дружину і дітей, стану заводити коханок, буду вічно метатися між різними роботами і людьми. Або, навпаки, замкнусь і переконаю себе, що це і є життя.
Дорослі, повірте, мені нічого від вас не потрібно. Ви вічно боїтеся, що вам будуть «тиснути на почуття», навіть поняття таке придумали – коли вам говорять про свій біль, значить, тиснуть на почуття. Так ось: я не тисну, просто як вмію розповідаю про себе. (Коли я виросту, то, напевно, забуду про це, так само як забули ви, але поки пам’ятаю – ділюся.) А ви вже самі як-небудь розберіться, з цим тиском. Зрозумійте, я ж прямо і сказати-то толком не можу, немає у мене такої можливості. По-перше, це дуже важко сформулювати – в моємуо віці! А по-друге, уявіть, кажу я, такий: «Як же я самотній …» Так дорослі просто збожеволіють. Що вони робити будуть, самі подумайте?
Я рятуюся від самотності, придумуючи все нові способи. Я чесно намагаюся подружитися зі світом. Чому ж ви все судите і судите: з ким дружу, як вчуся, що ношу, яку музику слухаю. Ви поводитися так, ніби самі ніколи не були на моєму місці, ніби забули, як це – коли тобі одинадцять і ти такий самотній. Чи не тому і дитинство ви описуєте як нескінченне ідіотське свято – щоб витіснити і забути. Вмовляєте себе нескінченно, що вони (тобто ми) вигадують, кривляються, маніпулюють. Страшний цей капкан. Подумайте: навіть правду вам доводиться обертати брехнею. Всі ці нескінченні розмови про те, що батьківство – тяжка праця. Але ж усе навпаки: якщо ви почнете вірити, що діти живі, то як раз знайдете свободу. Тому що повірите, що живі й ви самі. Якщо ми можемо бути самотніми, значить, і ви маєте право на смуток, слабкість, самотність, якщо ми плачемо ночами, то і ви можете плакати скільки хочете …
Я не прошу вас нічого змінювати. Але чому ж не поглянути зайвий раз нам у вічі? Чому мовчати, коли чергова виховна гидота підступає до горла? Чому не згадати, як було з вами? Чому не дозволити нам і собі трохи відпочити?Я не хочу дорослішати. Брешу, що хочу, тому що всі домовилися, що діти прагнуть стати дорослими. Насправді я боюся цього, боюся, що буде ще страшніше. Як мені бути, порадьте? Нема відповіді. Та й звідки – нікого ж немає: всі дорослі зайняті вихованням мене …
Так-так, я знаю: батькам і так дуже важко, у них і без мене комплекс неповноцінності. І вистачить нити! І потрібно батьків підтримувати.
Так я б підтримав … Тільки у самого немає ніяких сил.

You may also like...

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *