Складності спілкування: як знайти підхід

Автор книги «Мене ніхто не розуміє» Хайді Грант Хелворсон розповідає про декілька типів прив’язаності, які ускладнюють спілкування, і про те, як знайти підхід до складних людям.
Якими бувають прив’язаності?
Є три типи прив’язаності дитини до людей, які турбуються про неї. І вони багато в чому впливають на подальше доросле життя. Тому що на прикладі близьких у дитинстві складається думка, якими мають бути відносини з людьми, чого можна очікувати від них і чи варто їм довіряти.
Перший тип — надійна прив’язаність формується у дітей, чиї батьки були уважні і реагували на їхні потреби, підтримували і розуміли їх.
Якщо ж дитина відчуває, що ставлення до неї залежить від того, правильно вона поступає чи ні, з’являється тривожна прив’язаність.
А ті діти, які отримували мало уваги від батьків, виростають і в них формується уникаюча прив’язаність.
Якщо з першим типом проблем не повинно виникнути, то з іншими давайте розбиратися, що з цим робити.
Тривожний тип: любов за щось
Коли батьки хвалять дітей виключно за щось, у дитини виникає тривога: мені потрібно бути старанним, щоб мене оцінили; я недостатньо хороший, щоб мене любили просто так.
Тривожні люди усвідомили в ранньому віці, що любов батьків треба заслужити. Такі діти постійно потребують підтримки близьких. Вони намагаються домогтися уваги всіма способами. Від хороших вчинків до скандалів.
Коли діти, які належать до цього типу прихильності, виростають, вони дивляться на світ через лінзу тривоги. Їх хвилювання можуть бути такими:
— зі мною не хочуть спілкуватися так близько, як би мені цього хотілося;
— я переживаю, що мій партнер розлюбить мене і може піти;
— якщо людина мені подобається, я хочу стати з нею єдиним цілим, але це бажання відлякує людей.
Спочатку такі люди можуть здатися дуже милими, турботливими. Але з часом, коли похвали стає менше, вони починають проявляти підвищену емоційність — нав’язливість, агресію, злість.
Уникаючий тип: відсутність любові
Коли батьки взагалі не підтримують дитину, то вона стає замкнутою. У неї зникає бажання спілкуватися з близькими, вона уникає задушевних розмов, не чекає любові і ласки, оскільки уже розчарувалася.
Таких дітей називають маленькими дорослими, настільки вони самостійні і серйозні. Їхнє правило: краще діяти самостійно, все одно допомоги не буде.
З віком ці риси лише посилюються. Ось типові приклади страхів:
— мені некомфортно бути поруч із іншими;
— мені важко повністю довіряти людям;
— я нервую, коли хтось підходить надто близько чи хоче більшої відкритості.
Замкнені люди пишаються своєю незалежністю, вони високої думки про себе. Не хочуть відкриватися і висловлювати свої почуття, тому що відчувають себе вразливими.Правила спілкування зі складними людьми
Складних людей часто називають неприємними. Але таке враження оманливе. Більшість із них у душі — хороші і добрі. Щоб побудувати з ними дружбу, потрібно дотримуватися деяких нескладних правил. У спілкуванні з людьми тривожного типу:
— постарайтеся уникати будь-яких двозначностей. Ключове слово тут — надійність. Ніколи не обманюйте тривожну людини, інакше вона у вас розчарується;
— навчіться правильно відмовляти, завжди пояснюйте причини, що спонукали вас зробити такий крок. Наприклад, у вашій команді з’явився новачок і йому ви віддали проект, яким раніше займався тривожний колега. Що він відчув? Тривогу: його зрадили, він став нікому не потрібний.
Приділіть п’ять хвилин робочого часу і поговоріть із підлеглим. Розкажіть про причини такого вчинку, заспокойте його, поверніть йому відчуття важливості.
Ключове слово у спілкуванні із замкнутими людьми — терпіння. Вони повільно розкриваються у відносинах. У важкі часи люди уникаючого типу воліють закритися від світу, піти в себе. Змиріться з тим, що ви не отримаєте багато тепла і уваги, але це не ознака ворожості або нелюбові.
Ось деякі правила, яких слід дотримуватися, якщо хочете знайти підхід до замкнутих людей:
— не варто підлещуватися перед ними. «Уникаючі» підозріло ставляться до бурхливих і частих проявів дружби і любові. Пройде час, і відносини стануть ближчими, але нав’язувати їх самому не варто.
— вибирайте формулювання, якщо хочете запропонувати свою допомогу. Наприклад, замкнутому колезі, якого нещодавно прийняли в штат, запропонували виступити на конференції. В душі він розгублений, але з боку виглядає незацікавленим, відстороненим.
На пропозицію допомоги відповість: «Ні, дякую». Тому що не хоче бути зобов’язаним, нав’язливим. Якщо хочете допомогти, не наполягайте, просто твердо запропонуйте допомогу: «Давай я тобі допоможу ось з цим».

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *