Як виховати дитину щасливою

«Слухняна дитина може закінчити школу із золотою медаллю, але їй нецікаво жити».
Юлія Гіппенрейтер — про те, як виховати дитину щасливою.
Батьки не повинні заважати дитині проявляти допитливість і самостійність, якщо вони хочуть виростити щасливу людину. — Про це розповіла відомий дитячий психолог Юлія Гіппенрейтер на зустрічі з батьками в рамках проекту «Традиції Дитинства». Матеріали зустрічі, на яку прийшли більше 200 осіб, опублікувало видання Pravmir.ru.
«Як зробити так, щоб дитина вчила уроки, прибирала іграшки, щоб їла ложкою, а не пальцями, і як позбутися від її істерик, непослуху, як зробити так, щоб вона не грубіянила» — ці та багато інших питань дуже часто задають батьки. Однозначних відповідей немає на жодне з них. Взаємодія дорослого і дитини — це складна система думок, установок, емоцій і звичок. У їх основі лежать кардинальні принципи, які залежать від того, якою батьки хочуть виростити свою дитину.
«Почати треба з того, якою людиною ви хочете, щоб виросла ваша дитина. Звісно, кожен скаже: щасливою і успішною.
А що означає успішним?» — Соколович пояснює, що матеріальне й емоційне благополуччя — це різні речі.
«Може бути, щаслива людина не дуже високо підійнялася у соціальному чи фінансовому плані? Може. І тут доводиться думати, на які педалі треба натискати у вихованні дитини, щоб вона виросла щасливою».
Психолог наголошує на дослідженні Маслоу, який вивчав біографії щасливих людей — тих, хто отримував задоволення від життя. Маслоу зазначив кілька рис, властивих цим людям. Вони були оптимістичні, доброзичливі, мали невелике коло вірних друзів і мали глибокі взаємні почуття в романтичних стосунках. У таких людей була хороша самооцінка — не завищена і не занижена — робота давалася їм легко, тому що працю вони сприймали як гру.
— «Хотілося б вам так жити? — Запитує Гіппенрейтер. — Мені б дуже хотілося».
Діти народжуються з потенціалом до такого життя, вважає психолог. «У дітей закладений потенціал не лише психофізіологічний у вигляді певної маси мозку. Діти наділені життєвою, творчою силою. <…> Якщо намалювати криву розвитку людини, то спочатку вона круто йде вгору, потім сповільнюється, може зупинитися і навіть падає вниз. Щоб крива життя росла вгору і в дорослому віці, потрібно на самому початку підтримувати життєві сили дитини. Давати їй свободу розвинутися».
Давати свободу — означає не заважати дитині проявляти допитливість. «Дитина хоче всюди залізти, щось зламати, щось розбити, щось кинути, в чомусь забруднитися, залізти в калюжу і так далі. У цих спробах, у цих прагненнях вона розвивається, вони життєво необхідні. Найсумніше, що це може згасати. Допитливість пропадає, якщо дитині кажуть не ставити дурних питань: «Виростеш — дізнаєшся». Ще можна говорити: «досить тобі безглуздими справами займатися»».
Водночас участь батьків у розвитку допитливості у дитини може дати й зворотний ефект і погасити його прагнення до розвитку. «Ми даємо не те, що дитині зараз треба. Може, щось від неї вимагаємо. Коли дитина проявляє опір, ми його теж гасимо. Це по-справжньому жахливо — гасити опір людини». Покарання, за словами психолога, — це тиск на дитину. «Покарання виникає, коли я, батько, хочу одного, а дитина хоче іншого, і я хочу його продавити. Якщо не робиш з моєї волі, то я тебе покараю або підживлено: за п’ятірки — гроші, за двійки — батіг».
Юлія Гіппенрейтер просить дуже уважно й обережно підходити до питань раннього розвитку дітей. «Зараз стали поширюватися методики раннього розвитку, раннього читання, ранньої підготовки до школи. Але діти повинні до школи гратися!».
Люди, яких вивчав Маслоу, гралися все життя. Серед них був Ричард Фейнман — фізик і лауреат Нобелівської премії.
У своїй книжці Гіппенрейтер розповіла, як її виховував батько, простий торговець робочим одягом: «Він ходив з дитиною на прогулянку і питав: як ти думаєш, чому птахи чистять пір’ячко? Таким чином батько виховував у сина допитливість». Вона цитує слова Фейнмана про своє дитинство: «Я весь час грався, мені було дуже цікаво все навколо, наприклад, чому з крана йде вода. Я думав, чому там крива — і я став її обчислювати, напевно вона вже давно обчислена, але яке це мало значення!».
Радячи батькам не втручатися у вільну гру дитини, Гіппенрейтер згадує рекомендації Марії Монтессорі, автора власної педагогічної методики. «Монтессорі говорила: не втручайтеся, коли дитина чимось займається, дайте їй це робити, не вихоплюйте у неї нічого — жодну річ, не заважайте жодній дії — ні зав’язування шнурків, ні забирання на стільчик. Не підказуйте їй, не критикуйте, адже ці поправки вбивають бажання щось робити. Дайте дитині «повозитися» самій. Має бути величезна повага до дитини, її спроб, її зусилль». Поспішати поправляти дитину і робити щось за неї не потрібно — роздуми і самостійні спроби для дошкільнят важливіші від правильних відповідей.
В іншому випадку батьки ризикують погасити в дітях допитливість і здатність до саморозвитку. «Виходить, починаючи з віку, коли дитина лізе на стільчик, чує — а давай я тебе підсаджу. Далі в школі батьки знову контролюють. Якщо діти не будуть слухатися — ми їх покараємо, а якщо будуть слухатися, то стануть нудними і безініціативними. Слухняна дитина може закінчити школу із золотою медаллю, але їй нецікаво жити. Тієї щасливої, успішної людини, яку ми намалювали на початку, не вийде. Хоча і мама, і тато дуже відповідально підходили до своїх виховних функцій. Тому я іноді кажу, що не треба виховувати дитину».
Гіппенрейтер не раз заявляла, що батьківське піклування має мати межі. Неодмінного втручання вимагають тільки ті ситуації, в яких іде про збереження життя дитини. Чим старшою вона стає, тим більше їй потрібно вирішувати робити самій.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *